雲淡風清

中午，飛快地騎車出去，今天的太陽甚至有一點點點灼熱。

門緊閉，打電話。

我拿給你。

只得四個字。

見了面，沒有一句對白。

拿到光盤，飛快地騎車回公司。

12點整。

我的午飯，一杯奶綠，一個手抓餅。

今天辦公室外賣的新花樣。

很容易就飽了。

看著桌上的茶風暴，心想，辭職吧，去開一家路邊的奶茶店也好。

昨天1.5說起想在這裏開一家小小的很小資的咖啡店，恩，可是應該是沒有生意的吧。

小城，缺乏這樣的消費群體。

我說，其實我的理想，就是開一間不賺錢的吧，小小的，座位很少。下午賣咖啡，晚上賣酒。放很多我喜歡的書，碟，自己挑來閱讀，或者聽歌，看電影。

在門口寫著我的霸王條款，我不喜歡的人不准進來。

呵呵，只是我的理想，不賺錢的店，應該要有很大的資金支持的吧。

我是完美主義的處女座，現實与理想總是有距離的。

看後羿同學的博，看到了舟山東路這四個字。

恩，舟山東路，充斥著太多回憶的地方。

前鍛時間，与1.5說好，一起再去逛一次舟山東路。

不知道爲什麽要說再，我們從沒有一起去過，據說，曾經在同一個晚上目擊過同一起交通事故，也許是擦身而過，只是彼時，未曾相識。

說好了，一起去上海，住福州路的老船長，逛一整天的IKEA。

過了這個月，一同抽時間前往。

現在的天氣，很舒服，陽光，暖暖的照過來，空調無用武之地的日子，皮膚得以放鬆。

早上踩著單車去上班，15分鐘的路程，穿過大半個城區，遇見各色人群，一路仿佛要看光這個小城的生氣。

其實我是看不到這裏的清晨的，每天出門如果有太陽的話早已高炤，因爲我們的上班時間算是較晚。

辦公室里，今天人很少，不知道都幹嗎去了。

用我粉色的HELLO KITTY的水杯泡烏龍，感覺很怪异，條件有限，就這樣吧。

喝到第三杯才覺得香。因爲不喜濃茶的苦又愛茶葉的香，在放多少茶葉的問題上很糾結。

工作做完，本來應該有空的話就看書的，但是我還是對這本書沒有欲望。

跑來寫博客，將近1年沒有寫博客了。

去年還是更久以前就說過，回來武康我就過著沒有精神發育的生活。

閱讀 書或者雜志報紙 審美 電影或者音樂 這些東西全部已經停止發育，好像得了老年癡獃症的老人的大腦，開始萎縮。我想不起來很多曾經看過的書的內容，叫不上來曾經很熟悉的導演或者演員的名字。

27歲了，給自己定個目標吧。

換一份工作，努力賺錢。减肥，要讓自己瘦一點。

同事說，你要找一份工作不如找一個老公，這個，太難。

還是現實一點自己努力，賺自己的錢，過自己的生活。

因爲我還是相信愛情的。

如果有人安排你相親，如果有人給你介紹男朋友，去結識一個陌生人，面對的却是一輩子的生活。

想一想，肯定是要打退堂鼓的。

一見鍾情絕對是小概率事件，我不認為我會有如此的運氣。

所以，做好自己的事，其他的，順其自然吧。

繼續喝茶，在這個陽光明媚的上午。

早已是春天了。

我們走散在煙花三月，春暖花開。

無續。

誕一月忌。

2009/03/22。

梅雨的夏天，空气中的闷热与湿度似乎在考验人类忍受的底线。
下午，或者傍晚，电闪雷鸣过后，一场大雨磅礴而下。
心里酣畅淋漓的同时，也在抱怨出门的困扰。
上星期买了一辆粉色的腳踏车，踏板是一朵花的形状。
可惜经常下雨，偶PP的坐骑经常派不上用场。
油价又涨了，哈哈~
狐狸啊狐狸。。。

不知道为什么买了蓝色的力士沐浴乳，这个味道让我想起了很多东西。
深深的嗅一下，和记忆里的味道一样，然后就轻易的沉溺了进去。
洗完澡，躺在床上看书，忽然就想起了很多。
有很多事情，一定要付出时间的代价才能明白。
小医说，光是待人好总是不够的。
可惜我现在才明白，只要这样其实已经足够。
但是，总是须得受这些的苦，才能换来有朝一日的领悟。

听了太多负面的东西，忽然会觉得有铺天盖地的绝望。
这么多的人有着各自的这么多的不如意。

承诺真的不可靠。

可是，我还是不死心。

2008.06.12.

這個對我來說需要紀念的日子。

孤單的時候。

大概真的沒有什麽一個人不能够面對的事情。

很多時候的不能够也只是因爲內心的脆弱，特別是女孩子，總是希望通過撒嬌等手段來更輕易的獲得。

在真的不能實現的時候，一個人也是可以的。

再大的恐懼過去了最多也只是變成一種叫做記憶的東西存放在你自己的大腦裏。

沒有人可以与你分享。

只是會覺得孤單，真正心底的孤單。

所以會很傻的要求一些表面的東西，也許僅僅只是一句話，希望可以得到抵達心底的溫暖。

孤單的時候，總是會想起很多以前的事。

孤單的時候，總是會想起很多以前的人。

孤單的時候，對自己說一句，雲淡風清。

你所擁有的永遠只是現下。

不斷給自己訂目標，有了目標，就有了生活。

生活總是需要一些美好的夢想來填充，比如愛情。

雖然愛情聽起來是很精神層面的東西，但是有時候還是需要一些貧乏的語言以及庸俗的物質來表達的。

休息夠了，就重新開始吧，生活還是在繼續。

上周去了宁波，中午很大太阳的时候，从酒店里跑出来买充电器，在我一点点都不认识的这个地方，走了很长的路，还是没有找到。

在酒店边上那幢万金大厦，我看到了宁波的天安保险，真亲切，停下来，照一个。

昨晚夜幕下在大厦顶上特别闪亮的天安保险四个字，在这白日的阳光下晃得人头晕。

然后继续往前走，问了一个大妈。大妈告诉我这里附近没有这种东西卖的。

于是我就发短信给姐姐了，姐姐说中午请我吃海鲜。

然后我就自己坐了357去天一广场。

晃悠吖晃悠，天一广场好像只有个喷泉可以看。

吃完饭我就一个人回酒店了，因为外面实在太热只好晚上再出来玩。

晚上7点多，我一个人无比委屈的冲进电梯的时候，遇到一个很NICE的老头，他看到我哭过的脸，对我微笑，跟我说TAKE IT EASY!

电梯到大堂的时候，他请我先走，我十分不好意思的跟他道了谢。

然后又独自出去晃荡。

晚上的喷泉似乎比白天精彩，晚上的广场也比白天漂亮。

在银泰门口的哈根达斯，某个猪头说我们守在这门口，如果十分钟之内有人进去，我就请你吃冰淇淋。

大白痴~

从宁波回来的那天，因为买不到直达的车票，于是在杭州路过。

这两日天气一直阴沉，昨天下班时还下着雨，到国家电网那边的红绿灯时，忽然越发瓢泼起来，大颗的雨点砸在前挡玻璃上，雨刮器来不及拨开又迎来新一轮的雨点袭击。走了不到十米的路，到家时居然头发衣服鞋子包包全湿的。

外面下着大雨，就一直窝在家里不出去。早早的上床，模糊中不是做梦应是回忆，来到了2006年的夏天，这个记忆的炎夏。然后就忽然觉得心里极不舒服，心里有很多的想念，可是又无可奈何的时候，只能寞寞的流泪，然后电话响起来，这个时候听到BONO的声音，感觉无比讽刺。按掉了2次，第3次接起来听到有人对我说话，就开始抑制不住的大哭。不知道为什么忽然会这么的难过。

一个人，空闲的时间长了，总是会产生一些阴郁的情绪。

看着那些比我年长那么多的人，每天还是活的很有激情，觉得生活很有乐趣，有滋有味，不明白自己为什么就是开心不起来。

办公室里现在就我一个女孩子未婚，她们说结婚生子就是完成人生的任务，这两件事情完成了，你的人生就完整了。甚至于，她们说你还有目标可以奋斗，我们都已经没有奋斗目标了，接下来就是等着年华老去，过完这一生。

忽的觉得可怖，难道一辈子就是这样而已？

于是又想起来那个很小的时候就开始问的问题，你的人生理想是什么？是的，人总是有理想的吧，我记得曾经问过妈妈的人生理想，但是我很悲哀的发现，她的人生理想不是独立的，是建筑在我身上的。

为什么老是要思考这种问题，没大脑多好。

叹气。

窗外还是在下雨。

荒廢內心最寶貝的那片土地，任它叢生雜草。

待在最最溫煖的那個角落，微笑。

有些東西就像野草，明知道抑止不住它，那么，就任凴它瘋長吧～

永遠不能停止的孤獨。

一把鎖，可以把人拒之門外，如此決絕，決心至此么？

這么快，這么快，2006過去了，2007也不見了，很多東西都在改變，如人之變化，可以嗎？

我已經離杭州癒來癒遙遠。

前幾天上班的時候YY打電話過來，聽到這個聲音我就想起舟山東路來，想起我們在寢室窩一天后在夜幕降臨時齣來覓食，多么快樂的時光。某天的晚上，囬去過那裏，看到了熟悉的人熟悉的小喫，但是，還是有很多的改變。真希望大傢都不要變，大傢都還在那個快樂的時候。

進半年沒來更新，這裏還是最能慰藉自己的角落。

我一點都不喜歡鎖這個字，充滿壓抑和尖澀。

為什么這個世界不能到處都是齣口，到處都是可以自由呼吸的新鮮空氣？

很久沒聽到眼淚掉在鍵盤上啪啪的聲響。

可是，我現在真的很難過很難過。

真想可以把一切都倒齣來，然后像一個被掏空的袋子倒在床上，再也不要思攷。

我想我需要一個可以依靠的肩膀。

我可以自己賺錢養活自己，我可以買給自己想要的禮物，我可以自己去想去的地方旅行。

但是，但是，我還想可以做很多很多有人分享的事情，而不是僅僅我自己。

我一點都不埋怨工作辛苦，盡管下那么大的雪的時候，還要加班，大傢都可以放假的時候，我們卻更忙，雖然坐在冰冷的空調永遠打不熱的辦公室裏看着外麵大雪紛飛的時候內心是很低落很低落的，但是這是一個交易，是自己的選擇，我一點都不覺得不公平。

可是，可是，有的事情卻不是這樣的，毫無公平可言，而且你有再多的埋怨也沒有用。

心平氣和地，好好的，我們都好好的，年紀不小了，該學會思攷了。

休息之后上班。又面临一次很大的人事调动。

搞不明白为什么领导们这么喜欢玩换人游戏。而且玩得不亦乐乎，几乎是屡试不爽，乐此不疲。

搞不明白为什么每个岗位的工作量往往需要一个半人，麻烦他去哪里找半个人来担当这半份工。

真是奇怪的思维。

年纪这么大了，花头精还这么多的，无语了真是。

下午临下班前，领导跑来视察交接工作，顺便让我安排一下分工。

本来他决定就可以的事情，搞的很民主的让我决定。

存心给我难题。

现在新派来跟我搭档的是之前带我做这个工作的姐姐。

现在反过来让我给她分配工作，真是要我难做。

想了3分钟，算了，麻烦的事情还是我自己来做。

好歹我是她带出来的，总归不好意思。

上头也换人，新来的领导，又一切重新开始乱套，真当无语。

要重复多少次这样的错误，好不容易熟悉了整个流程通畅起来再次经历换人。一切重头开始。

THE WORLD IS CHANGING,ALWAYS

〖1〗

休息了整整4天。不去上班，不去旅行。

大部分时间窝在床上。难得的奢侈。

整整一个下午的时光，流连在KFC，不能够走那么多的路，却也找不到栖脚的地方，无处放置的悲伤。

肠胃里灌入很多温热的液体，坐在秋日明晃晃的日光下，还是觉不到一丝暖意。

一个人看书。安的文字越来越离俗，超然寡世般悬在空气中，越来越不能够温暖我。

幸好后来LALA的出现让我觉得不再那么单。

LALA说安生了个女儿。小愣了一下，这事太正常了。

虽然我们都知道也许不知道父亲是谁。但是我们都不会觉得奇怪。

这就是安。

〖2〗

这是一个干燥的季节。街面上开始出现长长的粗毛衣，长长的围巾，粉饰的温暖。

在所有人都似乎开始安稳下来之后，一些原本就存在的不确定感和不安全感再次摇摇欲坠。

我要重新开始思考，所有的一切是否被需要。

已经越来越不想要过程，是人更浮躁了还是沉淀了？

总是在希求着有一个结果。

一直在寻找能让心定的东西，越寻越觉着它的不可得到。

躺在医院的床上，一个人默默的流眼泪。我也不知道为什么，那一天的眼泪大概特别脆弱。

当时有一个想法特别强烈，可能是环境的关系，心生了很多的羡慕。

可是第二天就立马打消了这个念头。人在特别脆弱的时候的想法肯定是不理智的。

于我，还是非常奢侈的事情，至少现在而言。

〖3〗

刚好1年的时间，也许空间的转换真能改变点什么。

这1年里，过着没有杂志，没有CD,没有书，没有周刊，没有电影，完全没有精神发育的生活。

甚至于我已经整整1年没有买过一周。

干涩无比。

买的最后一本杂志竟然是去年6月9日出版的城市画报。

我已经脱离这个世界有这么久这么久。

沉寂了这么长时间，心里一些被压抑太久的欲望开始蠢蠢欲动。

也许再这样下去，将再没有出发的勇气。

〖4〗

这个世界其实很公平。付出与获得，值得不值得是自己的思量。

是时候重新认识，你好。

如果不被需要，那么请说，再见。

已经逝去的生命，还来不及说你好，那么请记得我的再见。

眨眼快到月中，这个周末去杭州考试。

据说考过级拿的票票多3倍，立马痛下决心好好学习，犯不着跟MONEY过不去啊～

早上起床狂喷鼻血，还以为自己要挂了。还好止得住。

千万不要让我得绝症啊，我没的救的。

买早饭的当儿决定请假半天。

唉，现在的工作繁琐异常。半天的假里电话还一直追过来。郁闷～

嗯。。好几个月没去杭州了，MS上次五一回来路过杭州之后一直没去过。

被小C念死了，说我放她无数次鸽子。。。

兔子这个鸟人终于晓得回来了。忽然发现今日是归期，BACK@9.11.

上几天瘦妞电话我，丫居然还记得偶生日，小感动一把。此傻妞MS最近搞上一小帅哥，听起来应该还满帅的样子（ORZ:8晓得我这什么逻辑，帅是能听的出来的么？）

不管啦，反正小帅哥说等我过去叫傻妞请我们吃饭，哈哈，可餐的说～

嗯，嗯，妞们都回来了，MS大家又可以齐聚杭州么，舟山东路好久没去了，每次来都没时间过去。这个周末8晓得有没有机会成行。

LALA据说在住小和山的别野，改天俺也去那度个假，小日子滋润啊～

发现怎么好像都闹到那块地儿去了。苍天啊

嗯，九月了，到月底就整整1年了，时间果然飞逝。岁月就是这样蹉跎滴。

2006－2007年度就这样消逝在历史长河中了～

好感慨吖，丫的。

流火八月，犹如闪电。

九月终于来了，凉了。

身边很多人COMPLAIN说我最近生活的很虚幻。

也许吧，人的时间总是有限，顾此必会失彼。

但是，现在，很好。

不想让爱我的人操心。不想给他们制造麻烦。

我只是想要一些自由。

医的部落格里有很多测试，某日下午无聊一一做了。

我是云。流云，天性追求自由。

满准的。也许真是我一生所求。

尽量隐忍，一直对自己这样要求。

告诫自己，你没有权利去伤害任何人。

所以，请珍惜你拥有的。

一条留言让我幡然醒悟,似乎一直以来留在这里的都是些阴郁的东西.

凄凉,居然是这样的一种感觉.

所谓日志,也许真是当时情绪最准确的表达,真实无比.

所以,是时候改变路线了.

其实我很怕留下这样一个孤零零的背影.

扎扎实实的睡了一觉，起来是18点40分，中间被若干电话与短信干扰，但是，无妨。

如我这般无安全感的人，果然只有在自己的床上才睡的踏实。

其实我有很多话想说，想了很久，还是决定不说。

顺其自然吧，相信自己，没有什么是我不可以接受的。

这个月应该会比较忙，为了加薪，也是值得的。

小C终于换工作了，YY好像失踪了，我真的太久没来看你们了。

這週开始有若干有关电影的名词在我脑海中复苏，是时候该捡起来了。

這週Bergman走了，第二天的新闻，安东尼奥尼也离开了，拥抱死神。是媒体给伯格曼的标题。

又两位大师离开了。相对于安东尼奥尼，我更欣赏前者。

看到伯格曼那条新闻的时候，在公司午休。

挺诧异的对着报纸半天，然后，我说英格玛.伯格曼走了，没有人应我。

良久，有人说了一句，谁啊？

呵呵，非常的闷。很想跟KEN说这些，说关于伯格曼，但是不能够。

于是身边就没有可以说话的人了。

在这边，过了10个月循规蹈矩的生活。

却还是破例了一回，也许我真是内心阴暗的孩子，骨子里总是有不安分的因子作祟。

周二至周日，恍然的过来，似又一出迷魂记。

已经迷失的魂是可以沉溺的吧。

身体的某些部位隐隐作痛，但是没关系，时间，可以弥补一切。

也许醉生梦死就是这个意思。

也许天意就是这个意思。

独自生活在这里，有脱节的感觉。

如果有魔鬼可以满足我一个愿望，我非常想有自己的房子，小小的一个空间就好。

去年10月至今，将近9个月的时间，我困在这里，无从闪躲。

从内心，是非常孤独的一个人。

但是，每天都必须面对形形色色的人，陌生人，同事，客户，朋友，家人。

无从拥有真正自由的时间与空间。

一个人就一个人吧，我只是想从内心到外在都是彻彻底底的一个人。

可是不行，因为自己没有这个能力去做到孤立于一切独自生存。

思维与存在，果然是不可分割的一体。

这么矛盾的相处着，压抑着。。

如果喧嚣，请给我全世界的灿烂阳光。

如果孤单，请给我一室的清冷月光。

不是我极端，只是，实在是非常的失望。

也许是注定，从我来到这个世界，遇到这一劫数。

从婴儿时期开始，习惯用无谓的眼神看待这个无情的世界。

这样一种定势，应该很难改变。

天气这样炎热，干什么都懒懒的。

很久没运动了，也许可以改变一下某些外在的东西。

不要再寄希望于他人，这个世界本就如此现实，你早该知道的，不是吗？

心底想得如何透彻，在某些当下，或许还是可以动摇的。

长久未碰及的东西一旦接触也许可能迸发出花火，沉溺是正常的。

但是，心底里还是觉得如此的虚幻。

心里没有依靠，怎样都是徒劳。

早上梦游般去上班。。

一直到中午去推拿了以后人才回过些神来。

昨夜一直在做一个绵长的梦。

梦里似乎一切都美好起来，回到以前的时光。

也许人都是犯贱。

直到早晨还一直沉迷在自己的梦境里不愿醒来。

下午的时候，人些许清醒，想来昨夜有如此的梦境应该是睡前与小医的对话。

也许时至将近，昨日医MM又问起我小A生日。

然后回复我一句，你还是记得这么清楚。

所以有了昨夜这样一场梦。

昨天很神经的改了签名。

似乎我总是在理智与情感之间徘徊。

徘徊在似苦又甜之间~每次去K歌必点这首。

也许，是写照。

离的远了，对于杭州感觉开始奇怪起来。

又想去又想离的远些。有些东西，内心总是要起一些波澜的。

小C，YY，瘦妞，现在去杭州也只是见这几个人。

最近看安意如的人生若只如初见，想想，若果是这样，多么美好。

很多的开始都是美妙绝伦的。

一个人上洗手间的时间，留下这样一段话，最近人总是不大清醒。

迷魂记一般，这个礼拜玩太疯，还好，有人罩着，继续迷糊。

明日周四，一个礼拜又要过去了。

直觉非常之快。K了2个晚上的歌，喉咙有点沙哑。

目前为止这周睡眠时间为7个小时。。

白日里精神倒好，只是早晨起床的挣扎着实痛苦。

发现内心里另一个阴暗面。

原来也许在某些当下，我也是喜欢那些荒诞糜烂的声色犬马。

每个人的内心也许都有自己都未曾发觉的潜在欲望。

一个不尴不尬的年纪，时光匆匆流去，很多的空白，无法填补。

何时谓良辰？

今天是2007年7月7日.

不知道这个日子有什么特殊,可能比较喜欢这个数字而已.

继续在加班中度过..

离开单位的时候忽然发现地上全是湿的,原来已经下过一场雨,只是我未知觉到.

刚出门,觉得外面暖而潮湿的空气很舒服,刚好抵过冷气的干冷.

同事在前面按喇叭,带我回家.

我摆摆手,不想回家,也不知道去哪里好.

一个人慢慢走,走到供电局门口,刚好看到路灯刷一下突然一起亮起来,天色终于完全黑了.

过马路的时候手机忽然响,低头,忽然人行道边的一辆车冲撞过来.

今天早上出门赶公车时看到一辆玛莎拉蒂,杭州牌照.

到单位开会,下午他们去石祥路上定一辆S600,问我要不要去,临走的时候,还是决定不去了,有的东西看到了心里只是不好受的感觉.

回来说杭州的4S店居然比这里工时费还低,敲敲刷,160W的东东保险杠也不经撞么.....

前2天阿姨跟我提起说偶那超级8卦的姑妈居然准备开始推销偶了,后后,还出动了奶奶大人,据说那小伙子我奶奶是灰常的满意,笑死偶了...特别是伊们告诉我那人是组织部的时候,这个世界真的很神奇啊....

两边脖子完全吊牢,早晚得颈椎病.

现在想,合适的温度,大床,一头扎下去,睡死......

最近状态十分差,工作多的压死人,而且大小状况一直不停,着实郁闷...

晚餐一碗鸡汤3勺饭2颗青菜.....没胃口

吃完出去买东西.

忽然滴雨,稀疏却大颗,砸在脑袋上..避也不是,不避也不是.

经过电影院门口,本来想一个人去看场电影也不错,而且今日周二半价.

可是只有忍者神龟,实在无甚兴趣.....

买完东西走过书店就进去了,不记得上一次买书是什么时候..

躲在书店的冷气里埋头看书的人还不少,看来看去没啥感兴趣的..

到底这爿书店的主要受众还是中学生..

最近安意如MS很红,她的书装帧典雅,摆在醒目的位置.

走到放着安妮的书的书架,一式七本,多是重新印刷的版本....安妮没有新作...

她的下面,张爱玲倒是又重新登场了,整整齐齐的一套,标榜着唯一中文简体指定版本,还原一个最真实的张爱玲.边上也有新版本的三毛.

郭小四同学的悲伤逆流成河正在热卖,定价RMB44,觉得很贵..

然后看到前段时间非常红的2套漫画...

高木直子的<150cm life>,<一个人住第5年>,<一个人上东京>.

还有捷安特.潘达这只太熊猫的搞笑事件簿,真的很好玩吖,办公室就是这样一个动物园呃~

翻着看了会,还是没有把书买回去.

什么时候开始,失去了买书的勇气?

雨绵绵,已入梅.

天,一直下一直下:人,一直闷一直闷.

写这个题目,是因为陈奕迅的那首绵绵.

这歌,很适合,这人,很钟意.

很久没写,也就很久没看朋友的博.

先看了牛的博,因为小C的提及,秦始皇,大概就是那天小C短信我去看的东西,的确满傻的.

小C这个业余老师看来做的还不错,JUDY这样的古怪小女孩我也非常的interesting,忽然发现这个单词都差点不会拼,唉,我已经回落至未知阶段.

今天下班很早走人,忽然觉得非常之无趣.

领导示意作假,我很傻的明显表现出来不情愿的态度.

闷,亦无人可诉.

阿姨说这就是社会是个大染缸的正解.你要生存,只需做好份内事.

下班回来的公车上,对同事说,关于工作态度这回事,也许自今天起从做好变成不做错即可.

觉得自己很没有目标,25岁.工作1年不到.无甚经历可言.

未知自己欲做何事,能成何事.

觉得自己还是不适合现在这份工.只是再积累点经验吧.

眼睁睁地看着,学习着,并且期待着,自己会被染成怎样番模样.

上午妈妈短信问我可知这个周日是何节日,我知她是提点我记得爸爸的礼物.

这周日公司司庆迷你旅行一天,累且无甚雀跃.

明日下班可回家,后日返,翌日晨赶6时出发安吉.

如有可述,再言,罢.

身心俱疲。

還是需要一個安全距離，一個自己的空間。

今天第一次莫名其妙的喝了白酒．

感觉辣辣的，就嘎．

现在在天语雅居．这地儿环境还不错，挺喜欢来这的．

工作了，发现跟在学校的时候最大的区别就在这了．

环境啊，真的可以改变人．

伊力特，ＭＳ也无甚感觉．估计是从小被熏陶的结果．

据说还有２天就是传说中滴节日，有个女人忽然在这个时候波了偶一下．

哦后后，大庭广众的～

在这里写博感觉怪怪的，特不习惯有人在一边看着．

５月下旬工作很不顺畅，上头乱到不能再乱，领导放假，天下大乱．

希望一切可以正常起来．

最近爱上红茶．这里的茶具挺雅致．

再消耗几个红豆冰淇淋，回家．

忙，却未知所忙为何。

每天上班忙，下班还是忙，没有一天十点前回去的，天气又粘而热，回家匆匆洗澡睡觉。

睡眠又极差，没有音乐睡不着，迷迷糊糊睡过去，却隔一个钟点醒一次，这样子持续到6点，该起床的时间又犯困。

完全紊乱的生物钟，不知道在烦些什么。

工作半年，对于这份工已经有些心生厌倦，想想父母那辈对牢一份工作就是一辈子的事，是打算做到退休的，现在想来真真恐怖。

还好这个年代虽然世风日下，选择却更多。

小镇真的很小，到处可以遇熟人，老妈消息超级灵通，所以真的不能干坏事啊，嘿嘿～还好我是善良滴乖孩子。

今晚天气倒不闷热，吃完东西逛了会，第一次走到余英坊里去看看，其实建筑物本身挺漂亮，这个路段这样子闲置实在是很浪费啊，哥说中间的那段有些像凤凰，也许古城就是这样子的建筑吧，吊脚楼满有意思的，湘西，不错的地方。

马上就六一了，今年难道要去跟小朋友抢地盘？

真是无耻啊，嘿嘿～

继今晚的最后一次谈心之后，我决定自己跟自己谈谈心。

今晚本来我是挺开心的，因为我整个白天几乎都是用来睡觉的，中途被拖起来吃了个饭，完了继续趴床上。

一个礼拜总得让我睡一个好觉吧。

心满意足的睡饱了起来晚饭，丰盛呐～减肥这回事第N次被撂一边，哦米拖佛=.=

完了陪老爸老妈河边散步，锵锵三人行，简直就是完美的一天嘛。哦后后～

然后，因为我一念之差，主要就是我太善良了，这个夜晚走上不归路。

咳，其实也就是打了个车奔到超市陪某人买东西，这个欠扁的某人就是我哥啦。

最近某人的一些情感纠纷，在今晚继续纠纷，而我就是这场纠纷中那个可怜的受害者。

车展茶室等等略过不表，最郁闷的事情就是今天这个ENDING了

不欢而散，就嘎。。。

我还是独善其身么好了，其实本来就不关我的事啊，GGJJ们放过我吧

我还小呢，人家今年才19，哦后后（善意的谎言其实是很好的心理暗示。－－摘自良辰语录xx章xx节。）

跟小土匪发泄了一通，MS恢复不少。

某人听着，你欠我的，哼哼～

你就内疚吧你，挖咔咔

走進房間，2點一刻，還是開電腦。

覺着纍而願意繼續纍着。

一個又一個晚上的折騰，猛然間想想自己到底是在做些什么？

許是有破罐子破摔的想法，既然伱這樣待我，又有什么不可以呢？

不過很開心的是有身邊的這幫朋友，一直覺得友情纔是最長久的感情。

特別是我這種非常沒有安全感 非常害怕失去的人。

情感上的缺失永遠難以彌補，縫縫補補，還是要一份溫煖。

不滿意自己今時今地的生活狀態，總是覺得時間過得太快。

有時又恨不能一下飛越韆年，一切不證自明。

最近很喜歡跟人說話，身邊有人陪着說話就覺得不那么孤單。

但是我真正想說的卻一個字都未曾說齣口。

或許可以在哪顆樹上找個洞宣洩這些內心隂鬱的血液然后封存。

緘默。最好的態度。

只剩最后这一天，扳着指头计算的滋味都不太好受，不论被数的是时间或者金钱。

出去了一趟。一个半咸不淡的短途。

这边工作的事情到如今基本被定了，这快半年下来，磨灭的东西不止一些二些。

今日立夏。

与朋友上山野炊，倒是唤起一些纯真回忆。

烈日暴晒，夏天是真真切切的来了。

与小心心以捡柴禾为名开溜，躲至一阴凉小角落开发干柴。

说了会话。这样的聊天时光感觉很不错。

终是没甚可记。五一就这样过了。

还是惦记一样惦记的东西，没什么改变。

时间就这样过了。

今日立夏，七月也不远了。

七月来看我，我要离开，去北方。

答应下来小代代这样的短信。

等到七月，不知会是何光景。

时间，仿佛是耗不起了。

时间时间，最近仿佛一直在感叹时间，倏忽间，25岁了。

大龄女青年，这个称呼太富时代气息了。

五四那天发神经一样给电话簿里每个人发短信祝所有的大龄青年们节日快乐

哈哈 这是一个恶搞的时代~

明天我要去做采姑娘滴小草莓，采尽那嫩轰轰滴小姑娘，哦后后

沉迷于一种瞎的状态

走半个多小时的路去上班，不戴眼镜，我的能见度大概2米不到，躲在大墨镜后面，挡掉剧烈的阳光。耳朵里永远塞着音乐，开到最大声，避开马路的喧嚣。坚持穿高根鞋，痛并累的长时间走路。

这样的状态，十分之安全或者十分之不安全。

可以完全沉浸在自己的世界里，纷纷扰扰与我无尤。同时，这样子遭遇车祸的概率也大大提高。上班路上会经过4个十字路口，而且我发现不遵守交规的车子挺多。看不清，听不到，走不稳，后后～好有趣。

每天早上，都要听一遍Beautiful Day，每次BONO唱到It was a beautiful day,Don`t let it get away.这句，无比悠远漫长的感觉，然后我总是想，为什么是was呢？可不可以一直都是Beautiful Day.

断了一个礼拜的网，发现硬盘里没什么东西留下，找了几个演唱会看。

U2 GO HOME，在都柏林。BONO在唱ALL I WANT IS U的时候说，4 my beautiful wife.无限温柔。后面全场一起合唱All i want is u,无比幸福。

BONO整个人HIGH到癫狂状态，躺在地上让粉丝超近距离狂拍，尖叫声充斥全场。全部人一起挥手，一起唱，完全荣耀。

总感觉爱尔兰是非常诗情的国度，爱尔兰有很多我喜欢的人，比如YEATS，比如JOYCE。尽管JOYCE不喜欢爱尔兰，爱尔兰也不喜欢JOYCE。

飘的续集里，Scarlett回到父亲的出生地，回到爱尔兰，经营起她的农场，有爱尔兰血统的她热爱土地的天性被完全唤醒，Scarlett完全恢复了她的全部血性和对生活的热情。

忽然又想到王尔德，不过他是英国人。

肚子饿了，吃饭。＝。＝

昨晚难得看了会电视，东方台有档节目叫大师，昨天是讲陈寅恪。

清朝著名诗人陈三立的儿子，中国史学特别是中古史的真正大师。一位真正的学者。

时代的种种迫害加诸于身，时值二战，牛津的虚位以待因为战争而未能成行。陈寅恪在异常艰难的条件下研究，他放弃治疗眼疾，为了多点时间工作。因为做手术势必需要长时间的休息，陈寅恪不舍得把时间分给治疗而选择了治学。北平沦陷，八十多岁的父亲陈三立为抗日而绝食，五天后去世。陈寅恪在北平守孝49天后，带着全家离开已经沦陷的北平去往长沙。他治学所需的一些珍贵书籍也装箱托运至长沙，然而在长沙陈寅恪没等到他的书就随人来到西南联大。他的整箱中古史料也毁于战火。彼时陈寅恪右眼已失明，做研究需要的资料仅剩随身携带的几本书籍，因他推崇汉学，坚持用文言写作，做学问也是采用古人眉批的方式，他天才的感悟全部写在书眉页角，而这些都已然被战火烧毁。陈寅恪只能靠他的记忆来继续他的研究。在茅草房里，汗流浃背的陈寅恪趴在木箱上写下了2部巨著《隋唐制度渊源略论稿》和《唐代政治史述论稿》。由于长时间的用眼过度，本来已经深度近视的左眼也不见了光明。二战结束后，陈应邀来到牛津顺道治疗眼疾，然而手术失败了。胡适给他的信通知他西方最权威医生的诊断，他的日记中写到陈寅恪的失明让他联想到了一部当时非常著名的戏剧《灭了的光》。

双目失明的陈寅恪57岁。从此，他的夫人，同样出身名门的台湾巡抚唐景崧的孙女唐筲成为他的眼睛。后期又有一位名叫黄萱的女士自愿担任陈寅恪的助教，由陈寅恪口述，记录下他的学术点滴。

陈寅恪75岁那年完成他人生的最后一部大作《柳如是别传》。之后又不幸遭遇十年动乱，已经瘫痪在床的陈寅恪遭到残酷折磨，此时由他在清华园的学生任教于中山大学的教授刘节代替已经动弹不能的昔日恩师接受批斗。使他最伤心的是，他珍藏多年的大量书籍、诗文稿也多在文革期间被洗劫。

陈寅恪，一个真正的学者，他最伟大的地方不是留下了多少著作，用是为中国史学研究树立了一种新的研究范式。

气到乱码了，超级火大！！！

老娘QQ又一次被盗了，妈妈滴吻啊，第几回了都，干吗一个个都看上我的号码？

都换了3，4次号码了，还是被盗！

里面又没银子又没啥，这个号码就一个破红钻，盗去做乜挖？

6位老被盗我也认了，8位的，7位的接连被盗，靠！

真当卑鄙无耻！！！

诅咒全天下盗号者，我会每晚问候你们的，哼哼～

顺便BS下TENCENT,呼吁并且号召大家投入MSN的怀抱吧～

完全无费用，亦不会发生盗号事件，SKYPE么好像用的人太少。

老娘决定从此罢用QQ，大家加我MSN：yingzixi@hotmail.com

似乎有点莫名其妙，一晚上又笑又哭，又哭又笑的。

我要变神经病了。

终于又变回直发。

还是直发适合我，适合的才是最好。

听了一晚上的故事。

有点像小说的经历。

也许真的可以写一个这样的小说。

为什么我总是遇到同一类的人。

因为太多的失望而表现出非常无谓的样子，可不可以幸福一些呢？

独立而倔犟的少年，孤独的成长。

11点多的街面，行人稀少。

最近的天气温差很大，夜晚些许凉意。

却只穿一件白的衬衣，扣最下面三颗扣子，露出胸膛，一串简单的十字架银饰。头发是干净而短的黑色。

人回来，心却不在。

显得有些格格不入。

奇怪的感觉。在这样的夜晚熟悉的老街。

可以用了居然，刚贴在QZONE里， 搬回来。

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发现BLOGBUS老是系统维护的，难得我勤快点P颠P颠跑去想更新，丫出来个系统维护，暂停使用。
我满腔的热情啊～
跑来这里小发泄一下

『1』

看了下自己以前的另一个博，乱78糟的一堆过往。
有些东西怎么就忘不掉呢？
那天医问我小A生日，回了短信后自己忽然愣了下，好像我的反应太快了一点。
属于直觉一类，怪怪的，大玛说是因为我对之感兴趣，是么？
也许吧，太感性还是不好。

『2』

這週好像走了无数的路。
礼拜五去市公司，做完事，老板去应酬，陪老板娘购物，可怜我那天穿着那双绝对超过3CM的高跟鞋，走的脚那个痛啊，好像完全不是我自己的脚了，心里还自我安慰，习惯了就好。
逛到晚上快10点，给妈妈和阿姨买了2件衣服，我多乖呐，可怜的刷掉我卡里最后一点银子，还有一个多礼拜，我要喝西北风了，没银子挥霍顺便可以督促我减肥，哈哈，太好了～BT心理
跟老板娘在周大福那坐了会，她看上一个0.22克拉的小钻戒都要1W7，ORZ~据说黄金又涨价了，还好我对这类东西完全没感觉。
这鬼天气，中午一件T都热的要死，晚上等我们从大厦出来，风大的能冻死短裙MM，老板自己玩很HIGH忘掉时间，害我们在门口等他车差点没冻死。
回来已经快11点，太晚了Z只好送我回阿姨家，答应妈妈去帮忙的也没赶上回来，知道爸爸妈妈最后这两天都很辛苦，阿姨他们也是，大家都是在死撑，过了这周终于可以好好的休息啦～

礼拜六，最后一天营业，站了整整一天没坐下来过，继续昨天的脚痛，还好换了平底鞋。人多到挤暴掉，家里人全部来帮忙，女人的消费欲真是恐怖，当然也有一些是男的，8古女人居多啦，晚上差不多十点的时候，人渐渐少起来，装修师傅过来拆门框，卸那些落地的玻璃大门，毕竟这么多年了，忽然就要撤离这个地方，感觉怪怪的，最后再看看这里，本来满满的货柜，都几乎卖空了。
妈妈和阿姨他们在盘点最后的东西装箱，明天开始就是另外的人进驻。
这世道，还是做房东最安耽。

『3』

奶奶的手术非常成功，现在眼睛可以很清楚的看到东西。医生说半个月内最好不要见光，奶奶戴着个墨镜，酷酷的，好奇怪啊，不能过度用眼，奶奶还老是偷偷的看，这么久没看清楚过了，现在开心的跟小孩子一样，哈哈，最搞笑的就是说终于看到自己穿的衣服上原来有朵小花的。早知道早很多年前就可以做手术啦。

『4』

今天早上醒来就开始冷了，中午的时候下很大的雨，降温，传说要来的冷空气终于来了，这个奇怪的天气，终于又冷下来，发现我最近很有家庭缘，在家里乖乖的样子，大人都说我乖，唉。
要懂事点，谁不会呢？只不过看愿不愿意罢了。
坐儿女的也都懂得一份体恤之心的吧。我怎么变嘎成熟了啊？

『5』

蓦然发现我如此罗嗦，好像家庭妇女一样。
ft,这是什么破比喻啊，今天妈妈他们理东西还在说有些东西留着准备做嫁妆，我吓一跳，完全无语，估计他们要等N久N久了，一直都觉得自己肯定是超级晚婚族，哈哈～结婚这种事我还没想过呢。
那天鸣那个女人忽然发我短信问什么认不认识设计师想装修房子，那个女人不会是准备结婚了吧，手上货一大堆真准备送人啦，哈哈，那天妈妈说起还说什么25了，不小了，是差不多了，我晕呐～
女人一到25果然人人都开始担心这个问题了，真恐怖啊～
我觉得自己还挺小的，反正现在我完全不想这类事。

『6』
还有个郁闷的事，很多事情好复杂啊，特别是牵涉到利益的时候，这2天发生2件事让我特别感慨。
一是工作上一直跟我联络的一个JJ，她人很好，帮了我不少，很多东西我不懂或者搞不定问她都可以解决。礼拜五的时候拿案子上去，跟我交接的忽然变了另外一个MM，她也不跟我说话，每个人都闷闷的，气氛很奇怪，后来跑去楼上办公室，小马也是这副模样，拿着个表格到处找领导签字。
原来他们都在办最后的移交，听说好像是因为透露消息给别家公司，那个JJ她老公是同行，虽然她平时工作成绩很好，但是碰到这种事最忌讳的了，而且我们老板是部队出来的，最痛恨这类事情，做的再好也不允许这种事情发生。所谓商业机密吧。
睡觉的时候想，以后每天跟我联系的就变成另外一个MM，那个JJ也许这辈子我再也不会见到，人与人之间的关系如此脆弱。

二就是店里最后2天营业，因为舅舅有一大批库存，也拿过来清仓，1天半的时间，差不多清掉了三分之二，几W的货，本来他们拿到成本已经很开心，但是因为看这边卖的好，这个差价的分成就搞不匀，无非就是为了这点利润，本来就是兄弟姐妹才帮的忙，希望大家都重感情一点，不要把钱看的这么重，有些东西是拿了钱换不来的。不该拿的钱还是把手收回来，做人厚道点好。早上爸爸因为觉得实在不好意思买了两条烟给P叔叔，P叔叔也是非常好的人，所以才帮舅舅他们清库存。很高兴我的爸爸妈妈都是厚道的人，在金钱的观念上我像爸爸，属于可有可无的那类，看得比较淡，没什么所谓。估计我是不会犯经济上的错误滴，看到再多钞票都没冲动，唉，懒人一个。

好像快1点了，好累的个周末啊，明天又要上班～
不要再给我做死人案子了，那些赡养费啊，OMG~
  
PS:愚人节过去了，今天就收到小C短信一条，看来大家果然都长大了，最近都好懒啊，看到短信都不回，我多久没过我短信女王的日子了？哈哈～

PPS:昨天晚上如火如荼大战的时候小代代打电话我，据说他们在K歌纪念哥哥，4年了，好快啊～俺还记得那天下午下很大的雨，翹了課在寝室，刚好在听风继续吹，我唯一的2盒哥哥的卡带，演唱会的。很多事情很神奇。今天下午我还找出来那个礼拜的南方周末，有专版写哥哥的，毕业的时候特地放开没遗失，当作收藏吧，没有遗憾，能够这样活一世，足够了。我喜欢他的英文名，LESLIE，特别有味道。我喜欢他的脸，特别是上了妆以后，绝世容颜，配的起倾国倾城这四个字的男人，无出其右。还有一个词，也可以用在他身上，PERFECT,就是MI2里面，那个黑人女主角（8好意思我忘记她名字了）的那个语调，我听过念这个词最好听的一种语调。

PPPS：这种破天气，明天起来到底要穿什么衣服啊？冬天的还是夏天的？