門緊閉，打電話。

我拿給你。

只得四個字。

見了面，沒有一句對白。

拿到光盤，飛快地騎車回公司。

12點整。

我的午飯，一杯奶綠，一個手抓餅。

今天辦公室外賣的新花樣。

很容易就飽了。

看著桌上的茶風暴，心想，辭職吧，去開一家路邊的奶茶店也好。

昨天1.5說起想在這裏開一家小小的很小資的咖啡店，恩，可是應該是沒有生意的吧。

小城，缺乏這樣的消費群體。

我說，其實我的理想，就是開一間不賺錢的吧，小小的，座位很少。下午賣咖啡，晚上賣酒。放很多我喜歡的書，碟，自己挑來閱讀，或者聽歌，看電影。

在門口寫著我的霸王條款，我不喜歡的人不准進來。

呵呵，只是我的理想，不賺錢的店，應該要有很大的資金支持的吧。

我是完美主義的處女座，現實与理想總是有距離的。

看後羿同學的博，看到了舟山東路這四個字。

恩，舟山東路，充斥著太多回憶的地方。

前鍛時間，与1.5說好，一起再去逛一次舟山東路。

不知道爲什麽要說再，我們從沒有一起去過，據說，曾經在同一個晚上目擊過同一起交通事故，也許是擦身而過，只是彼時，未曾相識。

說好了，一起去上海，住福州路的老船長，逛一整天的IKEA。

過了這個月，一同抽時間前往。

早上踩著單車去上班，15分鐘的路程，穿過大半個城區，遇見各色人群，一路仿佛要看光這個小城的生氣。

其實我是看不到這裏的清晨的，每天出門如果有太陽的話早已高炤，因爲我們的上班時間算是較晚。

辦公室里，今天人很少，不知道都幹嗎去了。

用我粉色的HELLO KITTY的水杯泡烏龍，感覺很怪异，條件有限，就這樣吧。

喝到第三杯才覺得香。因爲不喜濃茶的苦又愛茶葉的香，在放多少茶葉的問題上很糾結。

工作做完，本來應該有空的話就看書的，但是我還是對這本書沒有欲望。

跑來寫博客，將近1年沒有寫博客了。

去年還是更久以前就說過，回來武康我就過著沒有精神發育的生活。

閱讀 書或者雜志報紙 審美 電影或者音樂 這些東西全部已經停止發育，好像得了老年癡獃症的老人的大腦，開始萎縮。我想不起來很多曾經看過的書的內容，叫不上來曾經很熟悉的導演或者演員的名字。

27歲了，給自己定個目標吧。

換一份工作，努力賺錢。减肥，要讓自己瘦一點。

同事說，你要找一份工作不如找一個老公，這個，太難。

還是現實一點自己努力，賺自己的錢，過自己的生活。

因爲我還是相信愛情的。

如果有人安排你相親，如果有人給你介紹男朋友，去結識一個陌生人，面對的却是一輩子的生活。

想一想，肯定是要打退堂鼓的。

一見鍾情絕對是小概率事件，我不認為我會有如此的運氣。

所以，做好自己的事，其他的，順其自然吧。

繼續喝茶，在這個陽光明媚的上午。

早已是春天了。

無續。

誕一月忌。

2009/03/22。

這個對我來說需要紀念的日子。

孤單的時候。

大概真的沒有什麽一個人不能够面對的事情。

很多時候的不能够也只是因爲內心的脆弱，特別是女孩子，總是希望通過撒嬌等手段來更輕易的獲得。

在真的不能實現的時候，一個人也是可以的。

再大的恐懼過去了最多也只是變成一種叫做記憶的東西存放在你自己的大腦裏。

沒有人可以与你分享。

只是會覺得孤單，真正心底的孤單。

所以會很傻的要求一些表面的東西，也許僅僅只是一句話，希望可以得到抵達心底的溫暖。

孤單的時候，總是會想起很多以前的事。

孤單的時候，總是會想起很多以前的人。

孤單的時候，對自己說一句，雲淡風清。

你所擁有的永遠只是現下。

不斷給自己訂目標，有了目標，就有了生活。

生活總是需要一些美好的夢想來填充，比如愛情。

雖然愛情聽起來是很精神層面的東西，但是有時候還是需要一些貧乏的語言以及庸俗的物質來表達的。

休息夠了，就重新開始吧，生活還是在繼續。

在酒店边上那幢万金大厦，我看到了宁波的天安保险，真亲切，停下来，照一个。

昨晚夜幕下在大厦顶上特别闪亮的天安保险四个字，在这白日的阳光下晃得人头晕。

然后继续往前走，问了一个大妈。大妈告诉我这里附近没有这种东西卖的。

于是我就发短信给姐姐了，姐姐说中午请我吃海鲜。

然后我就自己坐了357去天一广场。

晃悠吖晃悠，天一广场好像只有个喷泉可以看。

吃完饭我就一个人回酒店了，因为外面实在太热只好晚上再出来玩。

晚上7点多，我一个人无比委屈的冲进电梯的时候，遇到一个很NICE的老头，他看到我哭过的脸，对我微笑，跟我说TAKE IT EASY!

电梯到大堂的时候，他请我先走，我十分不好意思的跟他道了谢。

然后又独自出去晃荡。

晚上的喷泉似乎比白天精彩，晚上的广场也比白天漂亮。

在银泰门口的哈根达斯，某个猪头说我们守在这门口，如果十分钟之内有人进去，我就请你吃冰淇淋。

大白痴~

从宁波回来的那天，因为买不到直达的车票，于是在杭州路过。

外面下着大雨，就一直窝在家里不出去。早早的上床，模糊中不是做梦应是回忆，来到了2006年的夏天，这个记忆的炎夏。然后就忽然觉得心里极不舒服，心里有很多的想念，可是又无可奈何的时候，只能寞寞的流泪，然后电话响起来，这个时候听到BONO的声音，感觉无比讽刺。按掉了2次，第3次接起来听到有人对我说话，就开始抑制不住的大哭。不知道为什么忽然会这么的难过。

一个人，空闲的时间长了，总是会产生一些阴郁的情绪。

看着那些比我年长那么多的人，每天还是活的很有激情，觉得生活很有乐趣，有滋有味，不明白自己为什么就是开心不起来。

办公室里现在就我一个女孩子未婚，她们说结婚生子就是完成人生的任务，这两件事情完成了，你的人生就完整了。甚至于，她们说你还有目标可以奋斗，我们都已经没有奋斗目标了，接下来就是等着年华老去，过完这一生。

忽的觉得可怖，难道一辈子就是这样而已？

于是又想起来那个很小的时候就开始问的问题，你的人生理想是什么？是的，人总是有理想的吧，我记得曾经问过妈妈的人生理想，但是我很悲哀的发现，她的人生理想不是独立的，是建筑在我身上的。

为什么老是要思考这种问题，没大脑多好。

叹气。

窗外还是在下雨。

待在最最溫煖的那個角落，微笑。

有些東西就像野草，明知道抑止不住它，那么，就任凴它瘋長吧～

永遠不能停止的孤獨。

一把鎖，可以把人拒之門外，如此決絕，決心至此么？

這么快，這么快，2006過去了，2007也不見了，很多東西都在改變，如人之變化，可以嗎？

我已經離杭州癒來癒遙遠。

前幾天上班的時候YY打電話過來，聽到這個聲音我就想起舟山東路來，想起我們在寢室窩一天后在夜幕降臨時齣來覓食，多么快樂的時光。某天的晚上，囬去過那裏，看到了熟悉的人熟悉的小喫，但是，還是有很多的改變。真希望大傢都不要變，大傢都還在那個快樂的時候。

進半年沒來更新，這裏還是最能慰藉自己的角落。

我一點都不喜歡鎖這個字，充滿壓抑和尖澀。

為什么這個世界不能到處都是齣口，到處都是可以自由呼吸的新鮮空氣？

很久沒聽到眼淚掉在鍵盤上啪啪的聲響。

可是，我現在真的很難過很難過。

真想可以把一切都倒齣來，然后像一個被掏空的袋子倒在床上，再也不要思攷。

我想我需要一個可以依靠的肩膀。

我可以自己賺錢養活自己，我可以買給自己想要的禮物，我可以自己去想去的地方旅行。

但是，但是，我還想可以做很多很多有人分享的事情，而不是僅僅我自己。

我一點都不埋怨工作辛苦，盡管下那么大的雪的時候，還要加班，大傢都可以放假的時候，我們卻更忙，雖然坐在冰冷的空調永遠打不熱的辦公室裏看着外麵大雪紛飛的時候內心是很低落很低落的，但是這是一個交易，是自己的選擇，我一點都不覺得不公平。

可是，可是，有的事情卻不是這樣的，毫無公平可言，而且你有再多的埋怨也沒有用。

心平氣和地，好好的，我們都好好的，年紀不小了，該學會思攷了。

搞不明白为什么领导们这么喜欢玩换人游戏。而且玩得不亦乐乎，几乎是屡试不爽，乐此不疲。

搞不明白为什么每个岗位的工作量往往需要一个半人，麻烦他去哪里找半个人来担当这半份工。

真是奇怪的思维。

年纪这么大了，花头精还这么多的，无语了真是。

下午临下班前，领导跑来视察交接工作，顺便让我安排一下分工。

本来他决定就可以的事情，搞的很民主的让我决定。

存心给我难题。

现在新派来跟我搭档的是之前带我做这个工作的姐姐。

现在反过来让我给她分配工作，真是要我难做。

想了3分钟，算了，麻烦的事情还是我自己来做。

好歹我是她带出来的，总归不好意思。

上头也换人，新来的领导，又一切重新开始乱套，真当无语。

要重复多少次这样的错误，好不容易熟悉了整个流程通畅起来再次经历换人。一切重头开始。

THE WORLD IS CHANGING,ALWAYS

休息了整整4天。不去上班，不去旅行。

大部分时间窝在床上。难得的奢侈。

整整一个下午的时光，流连在KFC，不能够走那么多的路，却也找不到栖脚的地方，无处放置的悲伤。

肠胃里灌入很多温热的液体，坐在秋日明晃晃的日光下，还是觉不到一丝暖意。

一个人看书。安的文字越来越离俗，超然寡世般悬在空气中，越来越不能够温暖我。

幸好后来LALA的出现让我觉得不再那么单。

LALA说安生了个女儿。小愣了一下，这事太正常了。

虽然我们都知道也许不知道父亲是谁。但是我们都不会觉得奇怪。

这就是安。

〖2〗

这是一个干燥的季节。街面上开始出现长长的粗毛衣，长长的围巾，粉饰的温暖。

在所有人都似乎开始安稳下来之后，一些原本就存在的不确定感和不安全感再次摇摇欲坠。

我要重新开始思考，所有的一切是否被需要。

已经越来越不想要过程，是人更浮躁了还是沉淀了？

总是在希求着有一个结果。

一直在寻找能让心定的东西，越寻越觉着它的不可得到。

躺在医院的床上，一个人默默的流眼泪。我也不知道为什么，那一天的眼泪大概特别脆弱。

当时有一个想法特别强烈，可能是环境的关系，心生了很多的羡慕。

可是第二天就立马打消了这个念头。人在特别脆弱的时候的想法肯定是不理智的。

于我，还是非常奢侈的事情，至少现在而言。

〖3〗

刚好1年的时间，也许空间的转换真能改变点什么。

这1年里，过着没有杂志，没有CD,没有书，没有周刊，没有电影，完全没有精神发育的生活。

甚至于我已经整整1年没有买过一周。

干涩无比。

买的最后一本杂志竟然是去年6月9日出版的城市画报。

我已经脱离这个世界有这么久这么久。

沉寂了这么长时间，心里一些被压抑太久的欲望开始蠢蠢欲动。

也许再这样下去，将再没有出发的勇气。

〖4〗

这个世界其实很公平。付出与获得，值得不值得是自己的思量。

是时候重新认识，你好。

如果不被需要，那么请说，再见。

已经逝去的生命，还来不及说你好，那么请记得我的再见。